Roman Stories: The book of Cicero

Marcus Tullius Cicero. A man well known in Rome for his commendable oratorical skills and for his love, a little fluctuating, towards the Republic. Everyone knows, above all, his ideas concerning sexuality and, in particular, modesty. He is the man who, after all, suggests to men to keep their carrot under their toga and, above all, condemns those who talk about carrots at the table; however, beautiful women can, according to him, exhibit nudity.
Cicero has always defended this double standard by calling it 'ethical' and obviously friends like Titus Pomponius Atticus looked at him as one might look at an idiot. But Cicero never allowed himself to be intimidated by criticism as he always believed that his reputation in Rome would never be threatened in any way.

This at least until ...

"Where is that damn book?!" Cicero exclaimed, looking among the furnishings in his house. "Yet it seemed to me that I had left it here, for Romulus's balls!"
At that moment, knocked on the door of the house Gaius Licinius Verres, which Cicero was preparing to face in court, and when he saw the lawyer Cicero wet with sweat he asked him:
"Are you okay, Cicero? You look… hot."
"Verres!" Cicero took a few steps away from him. "Much better. This distance is optimal." He turned to him. "What do you want, old rotten snail?"
"I was actually here to bring you a message from my lawyer, Quintus Hortensius Hortalus. He tells you that we will tear you up and that you will never be able to force me to pay a single coin for those beautiful extortions that I didn't do!"
Cicero was stunned for a moment. He raised his eyebrows and then opened his mouth:
"Of course ... of course ... yes ... yes!" He added solemnly: "Of course! Don't waste my time with your foolishness! Get ready for the court trial and let me find my book!"
Cicero resumed sifting through the house, throwing pottery, clothes and statuettes to the right and left.
"Mm ... what are you looking for exactly?" Verres asked curiously.
"A book that I had left in my desk, in a drawer. Someone (you or Hortalus undoubtedly) looked into that damn drawer and stole that damn book."
"What was that book about?"
"It was a book of ..." He stopped. He turned to Verres and, indignant, exclaimed: "Of course, of course! You want me to say it out loud! You raided my desk and now you want to publicly humiliate me by getting me to say, aloud, the name of that book. Is it not true, deformed stinker swindler?"
Verres opened his mouth in disbelief.
"But look at you, you have the face of Crassus when he discovered that Pompey had screwed up the credit for the defeat of Spartacus!" He paused. He pointed to Verres and uttered: "Speak, then, criminal! Where did you hide that book!"
"Cicero, I swear to you that I don't know what you are talking about. I didn't take any books " Verres said, raising his hands.
"Ah!" he exclaimed theatrically. "Hide a revolting grin under that wet dandruff-stained mustache! Tell me everything, old hoe, otherwise I'll challenge you to a duel!"
"Duel?!"
"Exact! Do you think a man of my social stature cannot duel! Ah, ah! I laugh at your imbecility!"
"But ... Cicero ..."
"Verres!" he exclaimed aloud. "Give me that book immediately!"
"You're completely mad, Cicero."
Verres said these words leaving the man's house.
"Run, traitor. Flee from me, you coward thief. You won't be able to escape from me forever. I will take you to the cross for this gesture!"
Cicero resumed his search.
A few hours later Quintus Hortensius Hortalus passed by, he had learned from Verres that Cicero was completely mad. The man stationed himself in front of the rival's door but didn't have time to knock when he heard Cicero scream:
"May Venus get slapped in that rat face!"
Hortalus kicked the door and scolded with a raised finger:
"Rinse your mouth, Cicero! This city doesn't tolerate such language."
Cicero looked at Hortalus with two wide eyes. He approached him and grabbed his shoulders and whispered in his ear:
"Kiss my balls, old man. I know you stole my book."
"Book? What book?"
Cicero then solemnly exclaimed:
"Now give it back, traitor! Otherwise I, the best lawyer in Rome, will have you exiled from this city!"
"You're just a mediocre speaker, don't freak out." He looked at the poor state of the house. "But what have you done, Cicero? What was the need to make this mess in your house? Did you do it to look for just a book?"
"Isn't it obvious?"
"Yes, but… what book is it? Is it really that important?"
Cicero raised his eyebrows and, grabbing a chair, pointed it at Hortalus as if it were a sword.
"Of course!" he exclaimed. "Now it's all clear to me, I was right! You're in league with Verres! You want to humiliate me!"
"Ci-Cicero… calm down. What the fuck are you saying?"
He ignored Hortalus and went on:
"No, worse! Much worse! You want to unseat me! You want the lawyer's crown just to brag to the Senate. You want that influence to open the doors to the Gauls, the hens, the Germans, the Britons, the Romans of Africa and the Chinese!"
"Cicero, I don't think I can do a thing of the-"
"But you will never be able to defeat me!" interrupted the man. "I'm too smart, do you understand? I am a superfine mind! My intellect can double yours in everything: from mathematics to poetry." Then he added, with a look of mock compassion: "But look at you: time is devouring you. You're decaying. You're shedding hair like a lion without a pack. You're a weak old man with no purpose. It is obvious that you are trying to unseat a young lion like me!"
Hortalus sighed.
"As I imagined," Cicero began victorious "you have no defense."
"I don't have time to take your out-of-control paranoia. I have better things to do, Cicero."
"You have nothing to do! You are nothing!"
"Excuse me, Cicero, I have to prepare myself to defend Verres in court. I leave you to your sadness ..." he added, leaving: " ... and to your sad life."
"Sadness? I don't know what sadness is! Ah, ah! I laugh at it! I laugh at your imbecility, dry poop!"
Cicero continued in his desperate search for the book but without any success.
That night, Cicero's wife, Terentia, returned home after spending time with some of her friends. When the woman saw her husband outside the door with a torch in his hand, she asked him:
"What are you doing with that?"
He looked at her with wide eyes and exclaimed:
"Don't you see it? I'm taking my revenge. If I can't find my book then it doesn't make sense to live in Rome anymore. I will deprive this city of my presence and I will go and live in Rhodes with you, my beloved."
"Okay ..." she said with a sigh. "Could you explain to me the meaning of your ... er ... plan?"
"I am the owner and I can do whatever I want with my home. If I want, I can also destroy my house to change my life and send this city and its inhabitants to fuck themselves with carrots!"
"Cicero, three things ..." Terentia stood in front of the man. "One: you're crazy and you should get hospitalized. Two: this house is mine, not yours, and if you burn it I will pluck you to have it repaid. Three: I have that stupid little girl book of yours."
Cicero dropped the torch in shock.
"Explain yourself, woman. How dare you desecrate my desk? Your sovereign's desk?"
"Sorry, sovereign" she began sarcastically "I did it just to get to know some of your tastes better, that's all."
"Normal people talk."
"Normal people aren't married to you."
"So that's why you looked through my honest pornographic novel, woman?" he investigated by circling her.
"Yes, but in the end it wasn't worth it. Not even remotely," she said disappointed.
"Why on earth are you saying these things?"
"Because there's nothing interesting in there."
"You say that because you don't understand," he said haughtily.
"Really? I've read that stuff twice and there isn't even a sex scene. Is this what you call 'pornography'? If this is enough to excite you, the only way I can seduce you is to touch your shoulder. 99.9% of Rome would take the piss out of you if they knew you like this stuff."
"Mm ... good." He paused briefly. "Since you like making numbered lists, get mine." He coughed two times and began: "One: don't ever peek into my things again, damn heretic. Two: eroticism is subjective. Three: 99.9% have always been wrong." Then he added, "Anyway, I'd like to remind you that for a mind like mine, sex is worthless. What matters is the thought and not the act itself."
"Riiiiiiiight!" Terentia exclaimed incredulously. "The first day we were married you didn't tell me that. It seemed more like a: 'Mm, Terentia, don't stop licking it'."
Cicero looked at her in silence. He opened the front door. He turned to her. He said in an offended tone:
"Impudent."
"Hypocrite," she replied.
When Cicero, however, asked where Terentia had hidden the book, she simply told him that she had lent it to a friend of hers.
Cicero couldn't have known that that friend was Gaius Julius Caesar, who spent the whole night laughing at her dear friend: the best lawyer of Rome.

[ITA] Storie Romane : Il libro di Cicerone

Marco Tullio Cicerone. Un uomo ben noto a Roma per le sue encomiabili capacità oratorie e per il suo amore, un po’ altalenante, nei confronti della Repubblica. Tutti conoscono, soprattutto, le sue idee concernenti la sessualità e, in particolar modo, la pudicizia. Egli è l’uomo che, dopotutto, suggerisce agli uomini di tenersi la loro carota sotto la toga e, soprattutto, condanna chi parla di carote a tavola; tuttavia le belle donne possono, secondo lui, esibire la nudità.
Cicerone ha sempre difeso questo doppio standard definendolo ‘etico’ e ovviamente amici come Tito Pomponio Attico lo guardavano come si potrebbe guardare un idiota. Ma Cicerone non si è mai lasciato intimidire dalle critiche giacché ha sempre creduto che la propria reputazione a Roma non sarebbe mai stata minacciata in nessun modo.

Questo almeno fino a quando …

“Dove è finito quel maledetto libro?!” esclamò Cicerone cercando fra i mobili di casa sua. “Eppure mi sembrava di averlo lasciato qui, per le palle di Romolo!”
In quel momento bussò alla porta di casa Gaio Licinio Verre, che Cicerone si stava preparando ad affrontare in tribunale, e quando vide l’avvocato Cicerone bagnato dal sudore gli domandò:
“Stai bene, Cicerone? Mi sembri … accaldato.”
“Verre!” Cicerone si allontanò di qualche passo da lui. “Molto meglio. Questa distanza è ottimale.” Si rivolse a lui. “Cosa vuoi, vecchia lumaca marcia?”
“In realtà ero qui per portarti un messaggio da parte del mio avvocato, Quinto Ortensio Ortalo. Lui ti dice che ti stracceremo e che non riuscirai mai a farmi sborsare una sola moneta per quelle belle concussioni che non ho fatto!”
Cicerone rimase intontito per un istante. Inarcò le sopracciglia e poi aprì bocca:
“Ma certo … certamente … sì … sì!” Aggiunse solenne: “Ma certo! Non farmi perdere tempo con le tue stoltezze! Preparati per il processo in tribunale e lasciami cercare il mio libro!”
Cicerone riprese a setacciare la casa lanciando a destra e a sinistra vasellame, abiti e statuette.
“Mm … cosa stai cercando esattamente?” domandò Verre incuriosito.
“Un libro che avevo lasciato nella mia scrivania, in un cassetto. Qualcuno (tu o Ortalo indubbiamente) ha sogguardato in quel maledetto cassetto e ha rubato quel maledetto libro.”
“Di che cosa trattava quel libro?”
“Era un libro di …” Si fermò. Si girò verso Verre e, indignato, esclamò: “Ma certo, è ovvio! Vuoi che io lo dica ad alta voce! Hai razziato la mia scrivania e adesso vuoi umiliarmi pubblicamente inducendomi a dire, ad alta voce, il nome di quel libro. N’è vero, deforme lestofante puzzone?”
Verre spalancò la bocca dall’incredulità.
“Ma guardati, hai la faccia di Crasso quando ha scoperto che Pompeo si era fottuto i meriti per la sconfitta di Spartaco!” Fece una pausa. Indicò Verre e proferì: “Parla, dunque, criminale! Dove hai nascosto quel libro!”

“Cicerone, ti giuro che non so di che cosa stai parlando. Io non ho preso nessun libro” fece Verre alzando le mani.
“Ah!” esclamò teatrale. “Nascondi un ghigno rivoltante sotto quegli umidi baffi sporchi di forfora! Dimmi tutto, vecchia zappa, altrimenti ti sfiderò a duello!”
“Duello?!”
“Esatto! Credi che un uomo della mia levatura sociale non possa duellare! Ah, ah! Io rido della tua imbecillità!”
“Ma … Cicerone …”
“Verre!” esclamò a voce alta. “Consegnami immediatamente quel libro!”
“Tu sei completamente pazzo, Cicerone.”
Verre disse queste parole abbandonando la casa dell’uomo.
“Corri, traditore. Fuggi da me, ladro vigliacco. Tanto non potrai scapparmi in eterno. Ti porterò alla croce per questo gesto!”
Cicerone riprese la ricerca.
Qualche ora dopo passò Quinto Ortensio Ortalo, il quale aveva saputo da Verre che Cicerone era completamente impazzito. L’uomo si appostò davanti alla porta di casa del rivale ma non ebbe il tempo di bussare che sentì Cicerone urlare:
“Che Venere venga schiaffeggiata in quella faccia da topaccia!”
Ortalo diede un calcio alla porta e rimproverò con il dito alzato:
“Sciacquati la bocca, Cicerone! Questa città non tollera un simile linguaggio.”
Cicerone guardò Ortalo con due occhi sbarrati. Si avvicinò a lui e gli afferrò le spalle e gli sussurrò all’orecchio:
“Baciami le palle, vecchio. Lo so che sei stato a rubarmi il libro.”
“Libro? Quale libro?”
Cicerone, quindi, esclamò solennemente:
“Ora tiralo fuori, traditore! Altrimenti io, il miglior avvocato di Roma, ti farò esiliare da questa città!”
“Sei solo un mediocre oratore, non montarti la testa.” Guardò il pessimo stato dell’abitazione. “Ma che cosa hai combinato, Cicerone? Che bisogno c’era di fare questo casino a casa tua? Lo hai fatto per cercare un libro?”
“Non è ovvio?”
“Sì, ma … che libro è? È davvero così importante?”
Cicerone inarcò le sopracciglia e, afferrando una sedia, la puntò verso Ortalo come se fosse una spada.
“Ma certo!” esclamò. “Ora mi è tutto chiaro, avevo ragione io! Sei in combutta con Verre! Vuoi umiliarmi!”
“Ci-Cicerone … calmati. Che cazzo stai dicendo?”
Egli ignorò Ortalo e proseguì:
“No, peggio! Molto peggio! Tu vuoi spodestarmi! Tu vuoi la corona dell’avvocato solo per vantarti dinnanzi al Senato. Tu vuoi quell’influenza per aprire le porte ai Galli, le galline, i Germani, i Britanni, i Romani d’Africa e i Cinesi!”
“Cicerone, io non credo di poter fare una cosa del-”
“Ma non riuscirai mai a sconfiggermi!” interruppe l’uomo. “Io sono troppo intelligente, hai capito? Io sono una mente sopraffina! Il mio intelletto può doppiare il tuo in ogni cosa: dalla matematica alla poesia.” Poi soggiunse, con uno sguardo di finta compassione: “Ma guardati: il tempo ti sta divorando. Stai decadendo. Stai perdendo i peli come un leone senza branco. Sei un debole vecchio senza nessuno scopo. È ovvio che stai cercando di spodestare un giovane leone come me!”
Ortalo sospirò.
“Come immaginavo,” esordì Cicerone vittorioso “non hai alcuna difesa.”
“Non ho tempo per subirmi la tua paranoia fuori controllo. Ho di meglio da fare, Cicerone.”
“Non hai nulla da fare! Tu sei il nulla!”
“Scusami, Cicerone, devo prepararmi per difendere Verre in tribunale. Ti lascio alla tua tristezza …” aggiunse, andandosene: “… e alla tua triste vita.”
“Tristezza? Io non so cosa sia la tristezza! Ah, ah! Io me la rido! Rido della tua imbecillità, cacca secca!”
Cicerone proseguì nella sua disperata ricerca del libro ma senza nessun successo.
Quella notte, la moglie di Cicerone, Terenzia, tornò a casa dopo aver passato del tempo con alcune sue amiche. Quando la donna vide suo marito fuori dalla porta di casa con una torcia in mano, gli domandò:
“Che stai facendo con quella?”
Lui la guardò con gli occhi spalancati ed esclamò:
“Non lo vedi? Sto attuando la mia vendetta. Se non posso trovare il mio libro allora non ha più senso vivere a Roma. Priverò questa città della mia presenza e andrò a vivere a Rodi con te, mia amata.”
“Va bene …” disse sospirando. “Potresti spiegarmi il senso di questo tuo … ehm … piano?”
“Io sono il padrone di casa e posso fare tutto ciò che voglio con casa mia. Se io voglio, posso anche distruggere casa mia per cambiare vita e mandare a quel paese questa città e i suoi abitanti con le carote al vento!”
“Cicerone, tre cose …” Terenzia si mise davanti all’uomo. “Uno: sei pazzo e dovresti farti ricoverare. Due: questa casa è mia, non tua, e se tu la bruci ti spennerò per fartela ripagare. Tre: ce l’ho io quel tuo stupido libretto da femminucce.”
Cicerone lasciò cadere la torcia dallo shock.
“Spiegati, donna. Come hai osato profanare la mia scrivania? La scrivania del tuo sovrano?”
“Scusa, sovrano” iniziò lei sarcastica “l’ho fatto solo per conoscere meglio alcuni dei tuoi gusti, tutto qui.”
“Le persone normali parlano.”
“Le persone normali non sono sposate con te.”
“Quindi è per questo che hai sfogliato il mio onesto romanzo pornografico, donna?” investigò girando attorno a lei.
“Sì, ma alla fine non ne è valsa la pena. Neanche lontanamente” disse lei delusa.
“Perché mai dici queste cose?”
“Perché non c’è niente di interessante lì dentro.”
“Lo dici perché non te ne intendi” fece lui altezzoso.
“Davvero? Ho letto quell roba  due volte e non c’è neanche una scena di sesso. È questo quello che tu chiami ‘pornografia’? Se ti basta questo ad eccitarti, l’unico modo che ho per sedurti è toccarti la spalla. Il 99,9% di Roma ti prenderebbe per il culo se sapesse che a te piace questa roba.”
“Mm … bene.” Fece una breve pausa. “Dal momento che ti piace fare elenchi numerati, beccati il mio.” Due colpi di tosse e iniziò: “Uno: non sbirciare mai più fra le mie cose, maledetta eretica. Due: l’erotismo è soggettivo. Tre: il 99,9% ha sempre sbagliato.” Poi aggiunse: “Comunque, vorrei ricordarti che per una mente come la mia il sesso è roba priva di valore. Ciò che conta è il pensiero e non l’atto in sé.”
“Ceeeeeeeeeeeerto!” esclamò Terenzia incredula. “Il primo giorno da sposati non mi hai detto così. Mi sembrava più simile ad un: ‘Mm, Terenzia, non smettere di leccarlo’.”
Cicerone la guardò in silenzio. Aprì la porta di casa. Si voltò verso di lei. Disse con tono offeso:
“Impudente.”
“Ipocrita” rispose lei.
Quando poi Cicerone, però, domandò dove Terenzia avesse nascosto il libro lei gli disse semplicemente che l’aveva prestato ad un’amica.
Cicerone non poteva sapere che quell’amica era Gaio Giulio Cesare, la quale passò tutta la notte a ridere del caro avvocato.